"Words are tears that have been written down. Tears are words that need to be shed. Without them, joy loses all its brilliance and sadness has no end."

keskiviikko 30. toukokuuta 2012

family fissionary

Today I had a realization while walking outside: A memory resurfaced from a time three and a half years ago when a major relationship was ending. I recorded it into audio and will now transcribe it into text.


Today, right now I figured out another point. I was thinking about how I broke up with [ex] and [around] that time I had thought to myself: "I would have his children." I made up an image for myself of us having a family, and I stuck to that image, held on to it. And when we broke up, I told him in a very bitter way: "I would have had your children." Actually, no, I didn't tell him that, but that's what I thought [to myself], "I would have had your children", thus implying that it should have been respected, that I was willing to have his children - thus implying he should be grateful if anyone is willing to have his children - thus implying that there is a difference in the value between the two of us - thus implying that there's a difference in the value of a man and a woman and of their reproductive value. And so that statement was invalid in the first place, since there is no difference in the value between any man, any woman, any human being, or their reproductive value (which doesn't exist, pretty much). And thus that whole image of that family, that founded all those invalid statements, was nothing but escapism for me. It was a state of -- It was me trying to find - what I wanted in that family, in that picture of a family, was peace and unity and unconditional love. And also security. Most of all security, as I was very afraid and very insecure and on very fragile ground. Then I realized, that having a family, for many, is escapism. [To add: also escapism from this physical reality and it's problems.] It's creating your own personal heaven, not just between two people [as in a relationship] but between a lot of people, also the kids. The kids contribute to that heaven by being sort of pets, you know, like being there not to be raised but to entertain, to be cute and endearing, whereas I see that a family should be founded on the will to grow. Family should be a foundation for growth.




Most people do know that they're accepting a huge challenge when they start a family: raising children might be the most important thing you'll ever do in your life, since by your influence they will grow up to be full-fledged human beings, with as much will and freedom and ability to act and make a difference than you do. Yet somehow families often seem to turn their backs to the world, living for each other when they could be living for the world, together side by side. I don't want to create a family that lives for itself (or worse, one whose members all live only for themselves). I don't want that image I once had. I think I'm shaping a new one, and yet I'm not sure whether I should be having an image at all. Letting go of creating visions is surprisingly difficult.

sunnuntai 27. toukokuuta 2012

I get upset / I get opposite

Ihmisten reaktiot on outoja. Räjähdetään räyhäämään itseä ärsyttävistä asioista pysähtymättä miettimään, miksi niihin ylipäänsä reagoi aggressiolla. Ehkä mä odotan ihmisiltä liikoja. Mutta toisaalta tiedän kenen tahansa halutessaan kykenevän irroittautumaan itsestään ja tunnereaktioistaan, joten miksen odottaisi sitä muiltakin? Vai onko "odottaa" (to expect) väärä sana? Ehkä tämä pitäisi ajatella sen kautta, ettei anna ihmisille tekosyitä olla tekemättä niin. Not to expect but to not excuse.

Tällaisissa tosi pälleiltä tuntuvissa konflikteissa, joissa päristään ei-vittu-yhtään-mistään, oppii kyllä hyvin itse lisää kommunikaatiosta. Pysähtyy tarkastelemaan omia reaktioitaan, etsii niiden lähteen (impulssi ei ole lähde; esim. toiselta tuleva vittuilu on impulssi, ja jos reagoin siihen luomalla itselleni pahan olon, sen reaktion lähde on mussa itsessäni), kohtaa reaktionsa syyt ja hengittää niiden läpi. Nyt kun olen yrittänyt päästää irti kaikista tunnereaktioista, olen huomannut, miten paljon olen ollut aiemmin niiden "armoilla".

Mulla oli eilen laulukeikka hautajaisissa. Vainaja oli mulle vieras, samoin kuin kaikki omaiset, mutta tilanne oli hautajaismittapuulla aikamoisen sydäntäsärkevä: vainaja oli 40-50-vuotias mies, jolta jäi jälkeen kolme teini-ikäistä lasta, vaimo, vanhemmat ja kolme veljeä perheineen. Aiemminkin hautajaisissa esiintyneenä tiesin odottaa vaikeaa tilannetta, kun omaisten suru "tarttuu", ja laulamiseen keskittymisestä tulee mahdotonta. Nyt tilanne vain tuntuikin erilaiselta. Nähdessäni kanssaihmisteni tuskan mussa luonnollisesti heräsi empatia, ja liikutuin itsekin, mutta huomatessani tämän reaktion itsessäni pysähdyin hengittämään sen läpi. Tiesin, mikä minun tehtäväni tässä tilanteessa on: ei itkeä muiden tuskaa ulos itseni kautta, vaan tarjota jotakin, joka tuo lohtua ja auttaa omaisia kulkemaan surunsa lävitse. Mielsin itseni jonkinlaiseksi moderniksi itkijänaiseksi. (Itkijänaiset on muuten hieno juttu. Haluaisin perehtyä siihenkin.) Tajusin, ettei mun sympatiaitkuni tässä tilanteessa antaisi kenellekään yhtään mitään. Tässä tilanteessa tunteilleen vallan antaminen olisi ollut turhaa ja tarpeetonta. Sen sijaan kanavoin ne lauluni tulkintaan.

Pelkäsin, että minut nähtäisiin kylmänä, vaikka kyse oli tunteettomuuden tilasta eikä pahantahtoisuudesta, samalla tapaa kuin joskus pelkäsin antavani itsestäni frigidin kuvan kun en tursunnut seksiä ympäriinsä ja keskityin vain neutraaliin olemiseen. Eilisessä tilaisuudessa päätin luottaa siihen, mikä tuntui luonnolliselta, ja ilmeisesti se toimi myös saattoväelle, ainakin saamani palautteen perusteella. Olla tyhjä tunteista ei ole sitä, mitä sanan "tunteettomuus" negatiivinen kaiku antaa ymmärtää.

torstai 17. toukokuuta 2012

gaze no more in the bitter glass

Lakkaan tekemästä itselleni henkistä ja fyysistä väkivaltaa nyt heti. Pysähdyn heti, jos havaitsen sitä taas. Sitä syyttää muita ihmisiä kaikesta tuskasta ja ongelmista ja vaikeuksista ja pelkotiloista, kun oikeasti pahiten minä itse teen itselleni vahinkoa. Myös edellisessä lauseessa, jossa syyllistän itseäni itsesuggestioni seurauksista, kun en osaa esittää asiaa muutenkaan. En rankaise itseäni enää. Olen rankaisematta itseäni. Syy, miksi haluan rangaista itseäni, ei ole pätevä. Se ei ole totta.

Luoja, mun täytyy oikeasti kädestä pitäen opetella olemaan itselleni hellä ja anteeksiantava. Miten tämä on mennyt tällaiseksi?

Romahdin aiemmin tänään ja aloin kirjoittaa tajuamisiani ylös. Kirjoitin muun muassa seuraavaa:


Pintaan on noussut pelko, joka sanoo “en ole tarpeeksi”. Olen käsitellyt aiemmat kokemukseni siten, että päällimmäiseksi on jäänyt virhepäätelmä “jos en ole tarpeeksi, muut ihmiset hylkäävät minut”. Jos en ole tarpeeksi kiinnostava, miellyttävä, lahjakas, viihdyttävä, kaunis - toisin sanoen se täydellinen ideaali, jonka olen itse itselleni asettanut – muut jättävät minut yksin. Tämä pelko on virheellinen, sillä

      • minun ei tarvitse olla kenellekään tarpeeksi
      • minä olen mikä olen, en hyvä enkä huono
      • syy muiden ihmisten “hylkäämiselle” ei ole ollut minun “huonoudessani”
      • muiden ihmisten läsnäolo ei ole minun määrättävissäni tai kontrolloitavissani, eivätkä mitkään “hyvät” tai “huonot” ominaisuudet vaikuta siihen

Näen itseni jatkuvasti muiden odotusten kautta. Olen luullut että näin ei ole, että olen jo päässyt sen asian “yli”, mutta todellisuudessa olen käsitellyt vasta murto-osan itsensä tuomitsemisen ongelmasta. Muiden ihmisten perspektiivi ei ole oleellinen pohdinnan aihe, etenkin kun se, mitä kuvittelen sen olevan, on oman mieleni vääristämä ja epäsuoran kommunikaation aiheuttama harhakuva.

Kirjoitin paljon muutakin, mutta se oli julkaisuarvoltaan kelvotonta (tässäkin tuomitsen itsäeni) ja niin henkilökohtaista, että sen julkaiseminen loukkaisi muiden ihmisten yksityisyyttä. Sitten lakkasin hetkeksi kirjoittamasta, avasin internetin ja TEIN SEN HITTO TAAS, haukuin itseni kun avasin Facebookin. Ja tuossakin capslock-huutamisessa teen sen taas. Läimin itseäni päin näköä joka tilaisuuden tullen. Ole kiltti ja lopeta!

Miksi haluan rangaista itseäni? Koiraa rangaistaan, koska sitä halutaan kasvattaa, viedä se kohti hyvin käyttäytyvän koiran ideaalia. Ehkä minäkin luovin kohti jotakin täydellisen superihmisen ideaalia tällä tavoin, vaan saavuttaako sillä yhtään mitään kestävää?

Voisin opetella jonkin selkeän korvaavan eleen tai mantran itsensä rankaisemiselle. "Ei se mitään, ei se haittaa." Silittää itseään lyömisen sijasta. Jotain, hitto, jotain on kokeiltava. Olen luullut hyväksyneeni itseni ja oppineeni rakastamaan itseäni, mutta olen luullut olevani maalissa jo kun olen vasta ylittänyt lähtöviivan. Mutta ei se mitään. Ei se haittaa. Ei se mitään. Ei se haittaa. Hengitä.

sunnuntai 13. toukokuuta 2012

pers0na

I've been going through various roles and masks I wear and have worn throughout my life - not the ones I "wear" as I act in a theatre, but the ones I wear everywhere off-stage. They differ from situation to situation, yet the same ones usually occur with the same people or in similar situations. Within some social circles that have been around for a long time I have also witnessed my roles gradually morphing into something new, usually with the passing of time and my changing self.

I have noticed that I only wear masks because of fear. They are very convenient to hide behind in case I make a mistake: the role always finds a way to take the punches, and they aren't as painful as I detach myself from them. As it wasn't me who blundered but the character (and from the characters point of view it never made any mistakes, just bounced back), it has been very difficult to learn from my mistakes. They weren't my mistakes, so why should I bother? Thus nothing has been resolved, and I've been left with painful experiences I have not dealt with and shoved into a closet to eventually explode.

One of my favourite masks, one I still wear these days, is the mask I like to call The Clown. It usually appears in social gatherings consisting of people that are somewhat uptight, reserved, quiet or unhumorous, just to bring some much needed comical relief, relaxedness and laughter, or to shake and break the norm of that situation and bring people out of their reality tunnels. The clown is sometimes very much needed and that's why I've kept on using it, but I have noticed it's most unconstructive regarding my personal process. You see, the clown has been an enjoyable retreat for me, a state of being where I don't have to be afraid of screwing up or what other people think of me. I have never had to actually face those fears, since there's always been a role that could bypass that nasty process. I am still afraid of acting out, of being social, of not being socially capable.

Another role that has still been in use is The Mystic. It's the complete opposite of the ape-like clown: this mask shrouds me in mysterious silence where the mere anticipation of my scarce words makes them sound more meaningful that they might actually be. The mystic's behavior is quite close to what I usually  prefer when in a maskless* state - if I have nothing to say, I stay quiet. What brings out the mystic is often the expectations of others: I have been in situations where my pagan background has been commonly known, and my silence has been seen as a sagelike attribute fitting my profile as the Queen of Witches or whatever, whereas in reality my silence is just silence: me being still, thoughtless and present. But even though I recognize all this, I still abuse the role of the mystic every now and then either to dominate a situation or a person or to cover up my fear of the situation I'm in.

*I have set myself a goal to reach a state of rolelessness in each and every moment. Roles serve no truly constructive purpose (outside of stage), and if I wish to create myself anew, I must first get rid of the old baggage and become a clean slate. It's most interesting to step into situations and be aware of not having a role - familiar situations change completely and new ones open up doors I have never noticed before. Now it's just a matter of merging it into my being, but I guess it will take some time. And you know what helps? I just realized that in my day job I wear no mask. It must be of some real good assistance that the environment I spend a big chunk of my time in is a space where I don't have to struggle with this.